17.

17 месяцев придется нам молчать
И закрывать глаза на пасмурные дали.
Всего 17. Не прибавить, не отнять.
Сердце скуется в эти дни из стали.
Быть надо сильными, не плакать не кричать,
Не говорить вообще о будущем, о лете.
17 месяцев придется нам молчать,
И проклинать в душе недели эти.
И сохранять их каждый светлый миг,
Успеть запомнить этот громкий голос.
Держать улыбку, не срываяся на крик.
Не вспоминать тревогу взлетных полос.
17 месяцев томится и скрывать,
Лишь стало легче бы, лишь цифры б не пугали.
17 месяцев на то чтобы создать
Иллюзию, что мы внутри из стали.

@темы: стихи, о нас

---

Зато я была сегодня у нее дома)
Поели ее вкуууснейших макарошек, посмотрели новую серию Супернатурала, ну и не только)
Так по-домашнему...
Но я не могу ничего не подпортить. Вот надо было заговорить об Австралии. Мол поеду в аэропорт провожать.
Эта тема наше табу. Я знаю.
Но молчать...Молчание не лучший выход. Хотя что тут говорить..
Я бы хотела бывать у нее чаще. Есть каждый день ее кулинарные шедевры, смотреть сериалы и ни о чем не думать. Даже об Австралии. Табу-святое.
Таак..хватит о плохом)
Глубинный смысл этого поста изначально заключался в моей безграничной радости и хорошем настроении Аллелуя)

@музыка: Дабац

@настроение: обалденное

@темы: о нас, УРАААА!!

---

Друг в беде не бросит (с.)

Есть счастье лишь на пару мгновений
И горе, что будет всегда
Одно утешение - друг, который
Никогда не предаст(с.)


Я не верю в дружбу не потому, что ее нет вообще, а потому что ее нет вокруг меня.
Только 2 человека разрушают мою логику. Или даже один.
Я привыкла сомневаться в своих знакомых. Мне кажется, что никому особо нет дела до того. что происходит со мной. Что друг-парень сбежит к девушке по ее первому слову, а дружба между девушками...Только если не ровесницы. Как сестра с сестрой. Младшая со старшей. Ровесницы- вечная гонка. Состязание- не дружба.
К. младше меня всего на год. Но я чувствую ответственность за нее, хоть мы и редко видимся. И она, наверное, именно тот человек, на которого я могу положится. Но я не могу открывать ей душу, показывать боль. Быть сильной на ее глазах-когда это стало так важно, не знаю. Но пересилить себя не могу. Мне кажется, она смотрит на меня и думает: "Вот она сильная. Она не плачет. никогда". И я действительно при ней плакала один раз. Года два назад.
Еще одна причина того, что я не могу дружить с девушками, это моя ориентация. Мне кажется порой, что я перехожу границы. Я уже не помню, что можно делать и говорить, как можно обнимать. Я кажусь себе грубой, неуклюжей и неженственной.
Когда я разучилась общаться с людьми?
А когда я умела?
Когда мне побег не казался более заманчивым выходом, чем знакомство с незнакомым человеком?
Сейчас словно 5 летний ребенок учусь заново общаться с людьми. Пока ощущения странные, а идея кажется сомнительной.
Что ж, попытка не...Да уж.

@музыка: Флер

@темы: мысли в слух, личные заебы

---

Я не очень люблю реп. Не блюю, но и не восхищаюсь. Мне по душе что-то роковое..
Но мне нравится Грот. Не знаю чем. Просто нравится.
Я не часто слушаю его. Периодами. Сейчас один из них.
Никто не прививал мне особых музыкальных пристрастий. Папа наравне с Наутилус Помпилиус, Deep purple, Scorpions слушает какой-то шансон, мамино отношение я не знаю вообще! Двоюродная сестра- от попсы, r'n'b дошла до репа. Она слушает тоже, что и ее парни.А их было не мало. Мне не всегда нравился ее выбор, но я предпочитаю молчать.
Это она показала мне Грота. Наряду с разными надоевшими мне за лето "чтецами". Сначала я мысленно плевался, а потом втянулся)
Я не понимаю предрассудков насчет музыки. Какая разница,что ты слушаешь? Найти что-то свое можно в чем угодно.
Меня раздражает, когда кто-то смеется над музыкой, которую я люблю. Словно они затрагивают что-то слишком сокровенное.
Помню как как впервые высказала сестре свое "против", когда она с комментариями листала мой плейлист. Я отняла у нее плеер и больше никогда не давала. И не только ей, а вообще.
Так странно..Я посвятила пост Гроту, а своей любимой группе 3dg ни разу. Надо будет исправится) Но только после этого периода.

Я прошёл вместе с ними через 17 больших сражений.
Я знаю, чьи имена они выхаркивают вместе с кровью,
когда я отрезаю им загангрененные руки.
Они зовут своих женщин. (с.)

@музыка: Грот

@темы: мысли в слух, в пустоте

---

Я пронесу тебя на руках по скалам и бродам,
Незачем мне одному мешать кровь с кислородом.
Солнце, в тебе и сила управлять мирами,
Ведь ты одна заметила моё лицо под ногами. (с.)

@музыка: Грот

@темы: мысли в слух, в пустоте, о нас

---

Мне порой хочется, быть немного серьезнее, даже, наверно, трагичнее. Чтобы смотреть на жизнь с высока и вздыхать о своей потерянной жизни. Что-то вроде " то, что случилось,изменило меня. Я знаю, что никогда не стану прежней" Бывалый боец... Я, наверно, курить именно поэтому начала. Хотя нет, курить я начала, чтобы выглядеть круче перед ней.
Ей до сих пор нравится смотреть на меня с сигаретой. Говорит, что я в этот момент смелее и мечтательнее..Хм..
Но все же. Порой так хочется крикнуть:"эй,мир, вот он я!". Чтобы люди смотрели вслед и что-то испуганно шептали своим детям. Чтобы тебя боялись о чем-то спрашивать, а новичков в твоем кругу быстро осаживали жуткими историями про твое прошлое.
Черт, возьми безумно хочется стать героем романа или кино!
Пока что моя жизнь не тянет и на рассказ в пошлой глянцевой обложке. Скучно.
Моцарт в мои годы писал великую музыку. Или взять хотя бы в пример, царей!
Я не царь. Но и не цари чего-то добиваются.
Последнее время сваливаю все на отсутствие машины или квартиры. А еще вступительные экзамены, которые словно поставили крест на ближайших полутора годах.
Увы, обмануть себя как-то слишком сложно, и мое сознание начинает подозревать подвох.
Весь подвох в страхе и лени.
Первое я сумею уложить на лопатки, второе пока не сдается.
А вообще прежде всего нужна цель. А у меня ее пока нет.
Надо хотя бы сделать то, что я умею. Найти хорошую редакцию, поговорить насчет этого с отчимом..
А на лето хорошо бы устроится на работу.
И нужны печатные статьи.

@темы: мысли в слух, личные заебы

---

Денек обещает быть веселым. Заснуть за час до будильника, потому что все остальное время было жарко/холодно/мешает одеяло/подушка лежит черти как!!, замерзнуть в душе, осознать, что нихрена не сделано, это мы можем, это мы могём!
Ну почему я такой дебил? Почему я не могу жить и спать нормально?
Ах да, за тот единственный час сна, мне успело приснится ТАКОЕ, что я потом в ванной спокойно мыться не могла, ощущая, как за дверью все умирают! Тьфу ты..
Апокалипсисов нам только не хватало)

@настроение: утро! какое у меня может быть настроение?

@темы: мысли в слух, личные заебы

---

Сотни тонн молока,
Из него океан.
Я мечтала, когда
Мы окажемся там..(c.)

Легче высказывать все сразу, а не строить из себя героя, молчать и терпеть. Кому это нужно? Никому.
Зато когда вдруг сорвешься, и слова сами польются из тебя, оскорбляя, задевая, вспоминая все обиды, даже самые мелочные, когда от злости невозможно больше сдерживать слезы, когда она будет просить замолчать, тогда...А что тогда? Она узнает много нового, ты вспомнишь много старого. А потом тихие слова...Отдышаться, умыться, отряхнуться.
Выдохнуть.

Голос опять сорвется, трудно тебе придется
Плакать, но зачем?
Ночь изменяет краски, станет еще горячей
Приснится...(с.)

Мне сейчас намного легче. И мне кажется, что я наконец-то избавилась от какого-то гнетущего чувства, что ждать нечего, что я скатываюсь к семейной жизни, к унылой работе. Что впереди пустота. А сейчас такое чувство, что все внутри сгорело и развеялось. И я как будто стаю на этом пепелище и смотрю на восход.
Черт..слишком пафосно..Да плевать. Мои мысли.
Просто мне так легко. Я выспалась и готова ко всему новому)
А судя по вчерашней моей истерике, внутри меня живет редкостная истеричка! Ну это уже слишком, ребята))

@музыка: какая-то дрянь...

@настроение: обновленное)

@темы: мы, перемен требуют наши сердца

---

Я хочу.

Я хочу умереть раньше, чем разлюбить,
Чтоб не видеть ни слез, ни падений ее,
Чтобы гордость ее не сломать, не сгубить.
Чтобы не замарать в ней хоть что-то своё.
Нет, уж лучше мне жить и любить до конца,
Чтобы за руку с ней через бури пройти,
Чтоб во мне не нашла она горечь лжеца,
Я не я, если силы найдутся уйти.
Я хочу умереть раньше, чем разлюбить,
Если это возможно, если это всерьез.
В сотню жизней себе не смогу я простить
На белёсых щеках жар потерянных слез.

@настроение: тихое...

@темы: ты, стихи

---

Терпеть не могу, когда ты так делаешь.
Когда тебе похуй.
Когда я кладу трубку и бьюсь в истерике в пустой квартире.
Когда ты знаешь, что я злюсь, знаешь, что я готов увидеть, как весь этот мир взлетит на воздух, но спрашиваешь:"Все хорошо?". И веришь моему утвердительному ответу.
Сука.
Мразь.
Ненавижу, когда мы так ссоримся. Когда я молчу, ты молчишь, и мы оба знаем, что что-то не так. Вернее, я знаю, а ты...Ты делаешь вид, что все хорошо. Потому что тебе больно и страшно говорить о наших проблемах! Потому что ты всегда закрываешь такие темы! Потом что это ты.
И это ты, зная, что я не простил, не успокоился, не перебесился, спокойно забиваешь на все и ложишься спать. Да какого??
И так хочется въебать по твоей симпатичной мордашке. Мы будим мирится, ты сделаешь мило лицо, тошнотворно милый голос, скажешь:"Давай забудем?". А я считаю до 10. До 100. До 1000. И мне все также непроходимо хочется врезать тебе, причинить нестерпимую боль, лишь бы увидеть небезразличие. Хоть ярость, хоть ненависть.
Увидеть, что ты действительно можешь сорваться ко мне в любое время дня и ночи, что я у тебя на первом месте.
Что мои звонки действительно важны.
Но мне все так же кажется, что ты играешь.
Я хочу знать, что ты боишься меня потерять! Почему ты так уверен, что я не уйду? Ты боишься обидеть родителей, друзей. Меня нет. Я же пойму, ведь так? Все стерплю,да?
Я ревную тебя ко всему, у меня руки немеют при мысли, что ты с кем-то другим, что улыбаешься не мне...Дело не в чести. Дело в тебе. Я не знаю, что тебя держит рядом со мной. Мне кажется, что в любой момент ты можешь наиграться.
И мне страшно. Ни друзей, ни жизни, ничего. Что я?
И мне остается ревновать, взрываться, скандалить. Трясти тебя за плечи. Это не собственничество, это инстинкт самосохранения. Ревность.
Я ревную, а ты даже не знаешь, где и как я провел этот день. Ты просто не помнишь.
Я с кем-то гуляю, а тебе нет до этого дела. Я не перезваниваю, а ты никак не реагируешь. И черт, то ли это такое охрененное доверие, то ли безразличие. И я не знаю, что выбрать. Нет доказательств ни одного, ни другого. Лишь эта слащавая улыбка, милое личико и "Ну что ты такое говоришь! Я же тебя люблю!"
Слова-это слова. Я им верила лишь в детстве. И то лет до 5. А теперь мы не маленькие и уже не играем.
Слова-одно, поступки-другое.
Похоже, в наших непростых отношениях роль принцессы досталась тебе. А я уже так задолбался совершать подвиги, придумывать сюрпризы и искать с тобой встречи. Задолбался безответно доказывать тебе, как ты важна мне. А я?
Мне не нужны слова и объяснения.
Пошло оно все к черту. Я тебя прощаю.
Сейчас ты выспишься, мы спишемся и все станет как раньше. Ты снова поверишь, что все хорошо, что я такой замечательный, что я все забыл. Выслушаешь чушь про то, что я не выспался, вот и сорвался. Ты зацепишься за эту ложь. А я в ней растворюсь.
Сука.

@темы: сука, мысли вслух, ты, бред

---

Открыть, закрыть глаза. Попытаться сосредоточится на отражении люстры в черном окне. Оно словно из ртути. Кажется прикоснись, и оно задрожит и прольется тебе на руки.
Мне кажется зрение стало еще хуже. Я бы сделала операцию, но мне мало лет для такого ответственного шага. Главное успеть, пока оно совсем не..Страшно думать.
Как живут слепые люди? По мне,, так это страшнее немоты.
Ведь можно всю жизнь молчать? Можно. Это даже удобно. Не скажешь лишнего, не сорвешься на грубости.
Но слепота..
Или глухота. Вот самое страшное. Не видеть, но слышать нотки ее голоса, музыку, чей-то плач, тихий шепот, пытаться улавливать интонации. Но не наоборот. Видеть лишь картинку, без звуков, без тембра и тонов...Нет.
Говорят, если с чем-то одним плохо, то все остальное улучшается. Как-то незаметно...Но я не хочу замечать. Тогда я буду знать, что зрению конец. Это станет моей слабостью.
Я всегда боялась умереть, не увидя, кто или что убьет меня. Не так страшно утонуть, разбиться...Пусть даже умереть от ножевого ранения, но только посмотреть в глаза этому человеку. Наверно, снайперы-один из моих самых больших страхов. А еще я боюсь, что меня столкнут под поезд.
Я хочу, умирая, бороться за жизнь. Хочу видеть и слышать. И никак иначе.
Но к окулисту, все же, надо записаться.

@музыка: сердце в руке

@настроение: засыпаю....

@темы: зрение, страхи

---

Сколько?

Сколь потолков мы увидим за годы
Всей своей жизни, бессмысленной в целом?
Сколько квартир посетят эти ноты
Сорвавшихся фраз, отразившихся в белом.
Сколько окон не закроются?Ночи.
Жарко в квартирах и в теле, а в прочем
Сколько мы в мыслях себя опорочим?
Сколько на деле людей обесточим?
Сколько обой продырявленных грубо
Прожгут наши взгляды и мальборо крепкий?
Сколько воды утечет с нас по трубам?
Сколько энергий затратят разетки
На призрачных нас, уходящих из моды,
Желающих жить молодыми и много?
И стен, потолков мы увидим за годы
Безумный поток.А за ними дорога.

@музыка: Земфира

@настроение: лиричное, и в целом хорошее

@темы: стихи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Навеяно, как очевидно, нашими именами..

Кровь незаметно забродила в крепкий эль
Мы ритм сбиваем глухо именами
Мое на Эл, твое такое мягкое на Эль
И сердце отдает в груди басами
Я словно заново рождаюсь и живу
И мне так весело как будто внутревенно
Я не шепчу-практически ору
Вслух имена. Рождаемся мгновенно.

@темы: стихи

---

Ожидание.

Разрывает. Один, два, Салют. Виски. Взрыв.
"Алло, привет, как дела, просто так."
Еще один виски, дрожь в голосе скрыв
И номер +7..дальше знаете как.

Еще один раз. Попытаться молчать.
Один, два. Провал. Заметаем следы.
+7..Нет, стереть, чтоб еще раз набрать.
"Привет.Хорошо.Что звонишь?Не скучай ты.."

@настроение: паршивое

@темы: стихи

---

Это, наверное, будет невероятно больно, давяще и прожигающе до дна наших глаз. И, черт, это будет безумно романтично. Раз в год она будет приезжать, и мы будем проводить ночи в отелях, кататься по Москве, а потом снова прощаться в стенах треклятого аэропорта. И я в такси, она в самолете. И будет хотеться бежать за ней, кричать, хватать руками шасси. Но я лишь прижмусь лбом к холодному стеклу и провожу железную птицу взглядом.
Это не другой город, страна или что там еще бывает. Это другой континент. Южная земля.
Как она там будет?
В чужом мире одна, с незнакомыми людьми. Будет улыбаться им, ходить с ними в кафе, смеяться над соседями по столику. А я здесь, в столице, буду сидеть с компанией шумных ребят и не слушать их чушь. Буду улыбаться не впопад, И отвечать невнятно, вызывая новые взрывы смеха. А в животе будет колоть от воспоминаний, и будут неметь пальцы на ногах.
Она будет читать книги, валяясь на кровати. Наверное, железной, небольшой, на одну нее. И соседка будет брюнетка. С волосами как у меня. Но она будет полнее, умнее и смеяться будет слишком громко. Они, наверняка, подружатся. И моя девочка расскажет обо мне. И эта соседка станет ее опорой.
Мы будем ругаться. Наверняка, будем. Из-за ревности, из-за усталости, напряжения и непреодолимого желания. Она будет раскидывать вещи, разносить комнату, убегать прочь из опостылевшей комнаты. А потом мириться будем. Тихо, чтоб не разбудить соседку. И она будет так привычно подпирать голову рукой, убирая челку. Будет рассказывать как устала, и какую очередную "жесть" они проходят.И будет так красиво улыбаться: немного лениво растягивая губы, приподнимая уголки...А внутри будет колоть острый шип. Словно мы в средневековье и приговорены к железной деве.
А временами будет хотеться уйти. Бросить все это к черту. В конце концов, кто сейчас верит в любовь на расстоянии?Кто вообще верит в любовь?? Идиотки..
Подумать только, когда мы встретимся у нас будут водительские права, связи и подработка. У меня будет высшее образование. И взгляд у тебя будет взрослее, и соображать ты будешь чуточку быстрее, и волосы другого цвета.. Будем ли мы говорить или молчать? Так интересно, и практически не страшно! Я доверяю тебе, не знаю почему. Ты по той же причине доверяешь мне. Когда мы встретимся у нас будет куча одежды, которую мы друг на друге не видели, появится сотня незнакомых привычек, и друзья у каждой свои. Как ты меня им представишь? Девушка? Невеста? Или как обычно-подруга? "Лучшая"-добавишь ты, и будешь права. А хочешь, не говори ничего! Я сама представлюсь! Например, твоим шофером, и тоже не совру. Я твой шофер, друг, психолог, секретарша, правая рука, любовница, медсестра, жилетка, совесть, домашний питомец! Любимая...
Это будет не остро, не резко, не так как пластырь от свежей раны. А так, как мизинцем о ножку кровати, как твой долгий укус в плечо, как головная боль...Медленно, нудно, но постепенно привыкаешь. Даже начинает нравится. 5 лет назад мне было 11, я была в 5ом классе и радовалась, что не самому, как оказалось, красивому парню нравится моя грудь. Писала от любого комплимента кипятком, строчила сотни дневников и исписывала блокноты его именем. Когда ты уедешь, мне будет практически 18. Через 5 лет после этого мне будет 23. Я все так же буду спорить с мамой, разбрасывать свои вещи по комнате. Наверно, научусь готовить. Часто буду пропадать не дома, а все сегодняшние дневники предадутся сожжению или просто уйдут на антресоль. Я может вырасту на 2 см, может похудею...Наконец-то куплю зимнюю куртку, которая мне будет нравится.
Тебе будет 22. Громкая, яркая, цветная. Сколько ж у тебя будет друзей, знакомых, поклонников? Из какой кружки ты будешь пить свой крепкий остывший чай? В какой майке будешь спать? Кому будешь жаловаться на свои проблемы? Какие сериалы смотреть? Так страшно не знать, но безумно любопытно. Только надо немного потерпеть.

@музыка: Земфира

@настроение: смешанное

@темы: будет с нас, снова о ней..

---

Планы на завтра)

Уже 31. Новый год,все дела.. Наверное,надо определить для себя дальнейший план действий!
1. Бросить курить. Не поддаваться на провокации.
2. Научится общаться с людьми. Расширить список знакомых!
3. Перестать быть такой эгоисткой!
4. Выполнять обещания данные себе.
5. Чаще появляться дома.
6. Не бросать маму наедине с домом!
7. В этом году провести лето так, как хочется.
8. Стать увереннее в себе.
9. Больше читать!
10. Начать смотреть новости.
Буду дополнять список в течении дня! Вдруг еще что-то вспомнится!

@настроение: странное. грудь жжет от сигарет

@темы: планы, новый год, перемен требуют наши сердца

---

Короче.

Вот и сбылась мечта идиота! Мне сказали: "Делай как знаешь!" и записали в парикмахерскую на среду. На 6. Я может, конечно, полный придурок, но у меня сердце выскакивает при одной мысли, что... Черт, я не представляю как это: короткие пряди щекочут шею, падают на щеки..Их можно взъерошить пальцами.. Столько раз представляла и теперь боюсь. Нет, я не собираюсь идти на попятную. Я, в конце концов, ждала этого около 5 лет. 5 лет я взрывала всем мозг, закатывала скандалы, байкоты, психовала, рыдала. А теперь я знаю время и место моей мечты.
Что скажут все? Что получится! Я же не тупая, понимаю, что они не будут аккуратной шапочкой, а будут адским шухером. А может они еще и закудрявятся, и тогда я вообще не представляю, как это..А вдруг ей не понравится?
Зато после мытья с них будет капать вода на плечи...Короткие, колючие...Так скоро. Так скоро я отрежу их.
Сегодня я, наверное, в последний раз мыла свои длинные волосы. И мне такое ощущение, что этот шаг равен смерти. Такое ощущение, что все в последний раз. И мне страшно, и смешно. Ведь как это глупо: боятся желанных перемен.
Бас, челка на лицо, свет..В эту пятницу я первый раз буду играть на сцене на гитаре с группой. И я буду совсем другой!
Чем короче мои волосы, тем я уверенней. Сантиметр за сантиметром. Но ни разу я не отрезала так много, так резко.
4 года. Они чуть закрывают лопатки. Мама собрала их в слабый хвостик. Они легкие как пух и торчат в разные стороны.
8 лет. Тугая до боли коса. Тяжелая, надоевшая, болтается сзади, как что-то непонятное. И мне кажется, что это не мои волосы, а родителей, бабушки, кучи знакомых. Я их сама не мою, не расчесываю, не заплетаю эти толстые косы. Я их не трогаю.
13 лет. Они нова до лопаток. Густые, практически прямые, всегда не расчесанные. Электризуются, лезут везде. Но я счастлива. Они стали в двое короче. Но хочется больше.И от них уже тошнит.
14 лет. Стрижка. Очередной компромисс. Теперь они разной длины. И мне бы нравилось, если бы я не знала чего хочу.
Теперь мне 16. И я жду среду. И мне чертовски страшно и волнительно. Словно я теряю девственность или что-то в этом роде.
И я хочу скрыть это до последнего. Я знаю, что мне скажут. Но мне плевать. Мне страшно, что скажу я.
Я не хочу быть "кудряшкой Сью"!. Но кто не рискует..
А пост этот придется скрыть ото всех. До четверга. Мать твою, всего три дня! Три бесконечно долгих дня!

@музыка: Мара

@настроение: и стремно, и весело..)

@темы: мысли вслух, мечта, нервы, будь проклято ожидание!

---

Так красиво...

J.Viewz - Oh, Something's Quiet (feat. Kelli Scarr) from j.viewz on Vimeo.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра