В луче полуденного солнца падает лист.
Маленький, сморщенный, не значащий ничего.
Цепляясь за луч, как за палубу утопающий.
Тихий свист
Заоконного мира мешает голове отключится.
Я.
Ничего не смыслящий. ничего не знающий.
Я как лист,
Хватаюсь за непостоянный источник света.
Ни ему, ни мне не научиться
Находить себя среди пустоты душных комнат.
Это
Наша последняя с ним игра:
Кто первый провалится в кому.
Навсегда.
А пока
В пыльном луче надоевшего солнца лист.
И он еще чем-то дышит.
На краю своего сознания.
И мне кажется, этот нескончаемый свист -
Это не звуки моего стенания,
А кое-что несравненно выше.

@темы: стихи

---

"Sometimes believing you're dead... is easier than knowing you're alive".

---

Сколько бы я не говорила, что не люблю людей, они все же меня очаровывают. Да, это скорее чувство сродни восхищению перед удачным фильмом или книгой, но все же это непередаваемый восторг. Они все разные. Все до единого, пусть даже их пытаются классифицировать, разбивая на расы, субкультуры или еще что-то в духе неугомонных ученых. И каждый из них - Вселенная. Каждый видит мир только своими глазами, не имея возможности выйти за пределы, данные нам природой.
У каждого своя история.
Своя личная драма. Иногда трагедия.
Каждый думает, что у него-то самый веский повод напиваться каждый день или наоборот, не замечать за своим счастьем никого и ничего.
Каждый на своей волне.
Каждый делает открытия в своей Вселенной и патентует их, как единственно верные, как первые открытия. Кто-то изобретает колесо, кто-то в голове уже собрал автомобиль. Иногда изобретатели первого учат изобретателей второго. И как они все, черт возьми, правы! И как красиво многие из них ошибаются.
Мне бы хотелось многое попробовать. Полежать в психбольнице, поработать в школе или детском саду, поработать просто официанткой в какой-нибудь забегаловке... Чтобы случайно узнавать чьи-то истории, чьи-то жизни.
Довольно часто со мной заговаривают незнакомые мне люди. Я почти никогда не знакомлюсь сама, чаще всего кто-то заговаривает со мной. Это помогает отфильтровать тех, кому ты действительно интересен или тех, чья история не терпит молчания.
Однажды я разговаривала с человеком, который настраивал свет в театре. Он рассказывал смешные случае на работе и жалел, что уже давно на пенсии и не может показать мне, как это все работает. Уверена, даже спустя столько лет, он все еще помнит то ощущение, когда только от тебя зависит, на кого из героев пьесы посмотрят люди.
Возможно, я не подхожу для своей профессии. Даже думаю, что наверняка не подхожу вовсе. Но я хочу, чтобы мои делом стало слушать чужие истории. Не как психологи - пытаться повлиять на их ход, а как сторонний наблюдатель, как коллекционер.
Я не имею на это прав. Но хочу иметь возможности.

@темы: мысли в слух

---

Выбор

Недавно мне приснился странный сон. Я жила на холме в маленьком городе. Там было много людей, которых я знала, которые знали меня, но все они ненавидели меня и этот город. Эта ненависть была повсюду, как тьма, как тень от домов. В городе постоянно раздавались истошные крики, кого-то били, было много крови. Кто-то ходил зажимая уши, закрывая рот, чтобы не стошнило. Нас всех заставляли устраивать праздничные концерты. Мы должны были выходить на сцену и громко смеяться, шутить, веселиться. Я была ведущим этих концертов, и я смеялась, но это было что-то вроде истерики. Я чувствовала ненависть зала.

И однажды я шла по пустому коридору одного из зданий, и один знакомый взял меня за руку и сказала: "Пойдем, я покажу тебе кое-что". Мы пришли в комнату, где был большой стол и много маленьких чашечек. Было темно, но уютно темно. Нас угостил чаем странный человек. Высокий, светлый. Я про себя называла его Дровосеком. Он действительно был как будто лесной житель. От него даже пахло опилками и высушенными травами. У него были светлые волосы, собранные в пучок, и большие ладони. Очень забавно было смотреть, как такой великан разливал чай из маленького чайника в маленькие чашечки.

А потом он отвел меня в свой дом. Над ним светило солнце, а воздух вокруг как будто светился. После тех мест. где я жила, его сад показался чем-то невероятным, раем на Земле. Там было очень много пышных цветов, таких, какие растут только в южных странах. Он дал мне простое, железное ведро, полное ягод. Черника, земляника, голубика, малина... Крупные, красивые, не помятые. Я мыла их водой из родника и думала, что я бы могла так просидеть всю свою жизнь, моя ягоды в саду странного Дровосека.

Он окликнул меня. За его спиной был старенький пикап. Дровосек собирался в куда-то. Я не знала, что есть еще города, помимо моего. Он засмеялся и ответил: "Твой город - это еще не все. Можно жить совершенно иначе. Поехали? Там тоже много цветов, света и ягод".

А потом я повернулась, а ягоды в ведре были раздавлены. Красный сок стекал по моим рукам. Я долго смотрела на свои пальцы, испачканные в красном, липком соку.... И сказала: "Езжай без меня. Я остаюсь".

@темы: мысли в слух, сны

---

Я не так уж мало читаю, хотя считаю, что могла бы больше. Но бывают моменты, когда мне кажется, что я легко могу обходиться без книг или сериалов. В моей голове столько сюжетов, столько людей, характеров, диалогов, фраз... Иногда пристанет какая-нибудь одна фраза, что-то вроде "может, стоит достать карту?". И я вовсе не еду куда-нибудь, я не потерялась, просто кто-то в моей голове решил это сказать с определенной интонацией, определенным голосом. И если я спрошу его "зачем?", то он вряд ли ответит. Иногда начинается рассуждение диалог, и мы оба пытаемся выяснить, где эта чертова карта и куда мы хотим попасть, глядя на нее. А потом я говорю себе: "Стоп, мне надо заниматься своими делами, а не отвлекаться на этот бред". А голос в моей голове: "Может, стоит достать карту?".
У меня никогда не получается остановить поток этих мыслей, историй. Любая картинка вызывает во мне миллионы ассоциаций, человека, который бы смог слиться с этим пейзажем. Иногда я разговариваю с этими людьми, которые хорошо смотрятся тут или там. Они отвечают. Их истории никогда не похожи на мои. Иногда они счастливее, иногда наоборот.
Я думаю, эти ребята занимают слишком большой объем памяти в моей голове. Я плохо запоминаю даты, название городов, известные фамилии, но отлично помню, всех тех, кто просил меня посмотреть что-то на карте. Помню тысячу картинок, которые показались мне важными. Иногда они ничего не значат.
Если я доживу до старости, я, наверное, напишу что-то вроде своей биографии, где будут все эти картинки, истории, люди, которых я знала которых я создавала, которые по сути всегда оставались частью меня.
Интересно, как мыслят другие люди? Иногда она говорит мне: "Перестань думать. Отвлекись от этого". Но как, если я провожу в своих мыслях времени больше, чем снаружи? Что я буду делать вне себя? Наверное, поэтому лучше всего я чувствую себя, когда пишу или рисую. Я вроде бы снаружи, в комнате, перед листком бумаги, выполняю механические движения, а вроде бы там - за гранью. И не думаю о себе. В это время все эти люди внутри меня выполняют за меня мою работу, а я отдыхаю. А отвлечься как-то по-другому?
Я не думаю, когда я с ней. Просто нет смысла. Это что-то вроде одной из увлекательных историй наяву. Я один из тех интересных людей, я создаю свою историю, которую потом буду рассказывать, показывать на карте. Это здорово.

Сегодня мне хочется писать и как можно больше, возможно, дописать то, что я так давно пытаюсь закончить. Если бы не экзамены, я бы так и сделала. Но вместо миров, где я чувствую себя реальной, мне приходится читать книги, где редко появляются истории. Как любопытно: книга по истории, в которой нет историй. Редкие книги могут рассказать все так, как было на самом деле. Я имею в виду не достоверность фактов. История - это искусство. Мы читаем, чтобы прочувствовать другое время. понять его и мысли тех, кто тогда жил. Поэтому я люблю автобиографии. Поэтому хочу написать свою. Но для этого ее нужно создать. Изо дня в день, набивать себя как мешок фактами, историями, ощущениями. Никому не интересны цифры. Всем интересно, что кроется за цифрами, под этим шифрами. Для кого-то мы станем древним миром. Они будут читать и не понимать, как мы могли так жить, что было в наших головах. Давайте расскажем? "Может стоит достать карту?".

Иногда с таких фраз начинаются мои стихи или рассказы. Наверно, так и должно быть. Я всегда верю, что такие фразы не случайны. Это как гадание по книги или по кадрам из фильмов: что выкинет твое сознание на этот раз? Это всегда интересно.

@темы: мысли в слух

---

Non timebo mala

Странное ощущение, когда не чувствуешь патриотизма или хоть какой-то привязанности к своей стране, городу, даже дому. Да, я привыкла ко всему, что меня окружает, но если мне скажут: "Давай, иди, это больше не твое", то я не ринусь возвращать потерянное. Только если меня не заденет тон, манера моего переселения.
Иногда я думаю, что спасла бы, если бы загорелась квартира. Сначала мысленно хватала то одну вещь, то другую, а потом поняла, что ни одна из них не стоит того, чтобы сгореть. Если быть совсем откровенной, то даже коробки памяти не столь важны. Пара писем, открытки от людей, с которыми я уже давно не общаюсь, древний как мир плеер... Моя комната забита ее подарками, но что они значат без нее? Мои стихи? Иногда мне хочется самолично предать их огню. Зачем я порчу бумагу, трачу память электронных носителей информации?
Если загорится город, то какое место я хотела бы спасти? Какой дом? Свою многоэтажку? Ее башню? Наше кафе закрылось полгода. В наш парк я с трудом смогу зайти одна. Так что без одного единственного человека становится наплевать горит за окном город или продолжает медленно гнить. У меня есть любимые улицы, любимые места, но я не уверена, что готова поклясться им в верности. И в радости, и в горе это всего лишь улицы, кучка обезличенных домов, асфальтовое покрытие.
Возможно, мне не хватает цели. Той, за которую идут на баррикады или кидаются в пропасть. Ту, из-за которой не спят ночами. Если бы эта цель хотя бы замаячила на горизонте, я, возможно, продала бы ей свою жизнь и душу, привязала себя к ней и ко всему, что с ней связано. И если бы эта цель требовала любви к домам моего города, я бы полюбила. Я бы обвенчалась с Москвой.
Но сегодня, сейчас, это всего лишь хороший друг, теплый приятель, город, который знает меня, который знаю я, но оба мы знаем друг друга недостаточно. Между нами нет страсти. А чем еще жить, если не страстями? Без них невероятно скучно существовать.
Лермонтов писал про людей: "И жизнь им в тягость с юных лет...". В тягость. Каждому из нас. Комично, как мы маемся от скуки и бессмысленности существования. Одни кричат, что надо учиться, работать. Другие кидают жизнь "на алтарь любви". Кто-то хочет революции, митингов, забастовок... А все вместе это попытки заполнить хоть чем-то свою жизнь.
Недавно она сказала, что согласна со своим отцом, что нужно всего себя посвятить тому, чтобы стать профессионалом своего дела. Мне даже стало не по себе. Это камерное мышление... Иногда мне удается вырвать ее за пределы этих социальных рамок. Иногда все заканчивается разговором на тему: "Мне сложно привыкнуть, что у тебя свои понятия о... нормах". О, эта пауза перед словом "норма"!Норма, правило, образец... А я ведь пытаюсь нарушить обряд жизни, так "норма" ли это?
Звучит, как цель. Выйти за. Вот только с чем я останусь, пытаясь жить, не привязываясь к нормам и порядкам? Ведь это непроторенная тропа, с нее многие срывались. Я не знаю, куда идти, чего ждать. Может, поэтому меня преследует постоянное чувство бессмысленности? Я не вижу конечную цель.
А еще я опять вру.
От моей кожи можно проследить тонкие нити, которыми меня пришили к жизни. Больно их рвать, больно их иметь. У меня есть она, есть семья, есть друзья, как бы это удивительно для меня самой не звучало. Страшно подумать, сколько раз я думала о том. чтобы их бросить. Всех, одним махом, парой звонков. А может, и без предупреждения. Чтобы не остановили, чтобы не привязали еще сильней. Эти чувства... У героев, которые мне нравятся в фильмах и сериалах. всегда есть одна общая черта. Им наплевать на окружающих. И неважно, ненависть это к ним или реальное равнодушие. Я бы хотела научиться так же отстранено смотреть на мир. С позиции Бога.
Во многих книгах подобные эксперименты заканчиваются самоубийством или чем-то еще менее приятным. Кажется, таких литературных героев называют "сверхлюдьми". Это странно, ведь ни один из них в итоге не стал Богом на земле, не достиг своей конечной цели. Что они сделали сверх обычной жизни людей?
Все из-за страха. Еще одно чувство, щекочущее мозг изнутри. Но это меньшая из проблем. Убедить себя не струсить - сложно, но возможно.
И все-таки странное чувство, оторванность от своего местоположения на карте. Как будто в невесомости. Плевать, где верх, где низ. Возможно, это правильный шаг на моей дороге. Но что дальше?

@темы: мысли в слух, в пустоте

---

Я не люблю зиму с ее снегом и морозами. И тем не менее, уже больше месяца мечтаю оказаться в какой-нибудь глухой деревушке посреди леса, где дома по пояс завалены снегом. Там где выживают благодаря охоте, грибам и кореньям, где за водой над бегать на улицу, где чтобы согреться, надо любить огонь. Я хочу быть частью того, другого мира, дремучего, дикого, и никогда не возвращаться в этот город, где периодически больно дышать. Как гончая собака, ищу запах хвои и костра, а получаю... Ничего не получаю.
Все сильнее давит моя никчемность. Я еще ничего не добилась, да у меня и цели нет. Все чаще кажется, что я так и просижу в своей комнате в квартире родителей до старости. Без работы, без подвигов.
Не мне в мои 18 рассуждать о пустоте жизни и о том, что она прожита зря. Не знаю, сколько мне отмерено, но обычно в 18 все только начинается, просто... Просто мне страшно. Да, именно страшно, что я ничего не умею, не знаю. Страшно, что я не смогу победить свой страх. Страшно, когда во мне вдруг все начинает вопить "Спрячься в нору! Уйди! не суйся!". Страшно, что иногда я действительно прячусь, отступаю без боя.
Страшно, что я обманываю себя.
Не врать невозможно. Но есть один человек, с которым надо быть максимально откровенным - это ты сам.
Так вот: если честно, то я слабая.
Слабый, забитый, закомплексованный ребенок, который боится жить. Мне все кажется, что, одерживая над собой верх и делая то, от чего трясутся коленки, рано или поздно добьешься, что страх уйдет. Но ведь мы прекрасно знаем, что нет. И я это знаю.
Я хочу найти работу, чтобы доказать самой себе, что я хоть что-то могу, что я не пропаду. Но у меня нет времени. Хотя нет, дело не всегда во времени. Дело в том, что я не могу бороться с матерью, которая утверждает, что надо ложиться не позже 12, что делать то, надо делать все и что времени у меня на работу нет. Я никогда не смогу ей это доказать. потому что в ее глазах я слишком многое не умею. Но ведь и не научусь. Хочется крикнуть: "Хватит меня опекать!", - но это слишком по-детски, чтобы что-то изменить.
Дело во мне. В том, как я живу даже в этом доме. Надо что-то менять.
Иначе желание сбежать в лес и спрятаться под крышей бревенчатого дома пересилит желание бороться.

@темы: мысли в слух

---

Господи, я же рихнусь
В этой тонне бумаг и тетрадей
С твоим почерком на полях...
Уеду и не вернусь.
Я всегда возвращалась ради
Прихода тепла, ради пуха на тополях,
Ради коротких юбок твоих,
Ради демонских перекрестков,
Сгорающих фонарей...
А теперь город один на двоих,
Сказка для глупых подростков,
Превратился в город дверей,
Запретов и каменных барикад.
И щели в асфальте стали бездной.
И мы все решили повзрослому,
Когда никто ничему не рад,
Но и отрава бывает полезной,
Если правильно послана.
А у нас прямо в точку. Не сбитый прицел.
Травимся, травимся каждый день,
Обвиняя во всем заводы.
Если ребенок во мне был все еще цел,
Он заметил бы: все набекрень,
И проклял и меня, и тебя, и громоотводы
Смягчающие бурю истерики.
Она копится где-то на дне. Я взорвусь
Если отсрочим грозу еще на день.
Я же рихнусь,
В этой тонне бумаг и выморанных тетрадей.

@темы: стихи

---

Вчера был очень странный разговор. Разговоры на пьяную голову всегда странные. Мы обсуждали друзей, и одна женщина сказала, что друзья нужны для того, чтобы ты мог в любое время завалиться к ним со своими проблемами.
Я не согласилась. Если человек мне дорог, то зачем мне заставлять его мучиться из-за меня? Зачем взваливать на него лишний груз?
На что мне сказали, что я просто не встретила такого друга, к которому можно было прийти со своим горем, разрыдаться, "обнулить матрицу"...
У меня есть такие люди. К которым можно в любое время, с любой проблемой, в любом состоянии. Я знаю, я уверена, что меня выслушают, мне помогут. Но зачем? Мне сказали, что нет таких проблем, которые не мог бы решить друг. Жилетка для рыданий - это отличный повод не оставаться один на один со своими страхами и болью. Но маскировка проблемы, не есть ее решение. Так зачем я приду? Станет легче?
А еще мне сказали, что так я обрекаю себя на одиночество.
Одинока ли я?
Зачем они меня слушают и воспринимают мои рассуждения всерьез? Я ведь почти помешанная. Как люди, сходящие с ума от горя: разве с ними кто-то спорит, пытается что-то доказать. Они не видят никого и ничего. Перед их глазами только их горе, их боль и больше ничего. Хотят они одиночества? Нет. Просто не видят выхода.
Зачем все эти разговоры?
Еще немного и я не смогу ответить ни на один вопрос здраво.
А может, смогу.
Я не знаю сколько во мне сил, а неизвестность пугает.
И еще.
Рассказать другому человеку о своей проблеме - признать ее существование. А я пока что всеми силами ее отрицаю.

@темы: мысли в слух

---

Говорят, если пес лает - будет пожар
Если воет - то жди похорон
Под моими окнами чья-то шавка
Надрывается, рычит и стонет. Кто стар,
У того дух в пятки иль вон.
А я еще молода.
Мне еще пинать на дорогах камни.
Я отпираю железные ставни
И жду.
Ну когда же! Когда!
Огонь или княгиня
Бледная, молчаливая, как луна.
Я ведь знаю, это она
Заставляет душить себя цепью собак,
Она ревет из их горла сиреной.
Я ей не друг и не враг.
Я одна из тех, кто с рыком и пеной
Кричит о ее приходе.
На небосводе
Катятся звезды к чертям собачьим.
Я открою окно и мы вместе поплачем.
С моей статей бродячих дворняг.
Ты на спину ляг,
Полежи.
Это полезно для твоей мечущейся души.
На огне разогрею отвар.
В нем чаинки, как стаи черных ворон.
Говорят, если пес лает - будет пожар
Если воет - то жди похорон

@темы: стихи

---

У нас с тобой одни на двоих бессонные ночи и сны
С запахом первого снега и свежего дерева.
Вроде сосны, но я не уверена.
Верхушка пронзает насквозь мою душу,
И все, что я спрятала под кровать.
Там обычно живут мои страхи и те, кого не хочу слушать,
Но кто ежеминутно слышит меня.
Продолжая что-то шептать,
Бормотать,
Хлюпать.
Мне не страшно им открывать
Подноготную своих снов. На кончике октября
Родилась ведьма, которую поглотит тьма,
Вышедшая из нее.
То зверье, что скребется, хочет меня забрать,
Но они и не могут подумать,
Что я давным-давно по ту сторону барикад.
Это мой личный ад
Или праздничная сиеста.
Кругом огонь, искры и окровавленные цветы.
В моих диких обугленных снах мне самое место.
Но зачем в них приходишь ты?

@темы: стихи

---

Бей меня, бей, что есть силы
И куда попадешь.
От твоей любви до могилы
Полуметры шагов.
Уничтожь.
Вырви с корнем из бытия
Поцелуи твоих кулаков
Ловлю жадно. Вот она, вот она я.
Как на ладони.
Раздави словно муху.
Как насекомое.
Это жужжание над твоим ухом,
Как что-то знакомое,
Надоевшее.
Раздави меня каблуком
Как лампочку перегоревшую,
Чтобы я никогда, никогда
Не пришла на часок, другой.
Этой зимой
Измельчи меня навсегда.
Я хочу рассыпаться на куски
От твоей руки.
От твоей любви.

@темы: стихи

---

Я бы хотела уже, наконец, дописать, чтобы можно было это хоть кому-то показать. Я жду того момента, когда я напишу последнее слово и поставлю точку. Пусть после этого я еще буду сто раз править, вычитывать, шлифовать, но это мелочи. Держать в руках камень, из которого в скором времени сделаешь скульптуру, гораздо приятнее, чем хватать руками песок.

---

Я не хотела бы умереть во сне.
Когда мы говорили об этом с мамой, я сказала, что это неуважение. Смерть от старости, спокойная смерть на собственной кровати под одеялом, на мягком матрасе, пропахшем порошком и домом - это неуважение не только к смерти, но прежде всего к самому себе.
Когда приходит Она, мы не имеем права разлечься и не заметить. Мы можем злиться, можем бояться, можем смеяться над Ней или ждать, но не имеем права проигнорировать.
Смерть - это боль. Смерть - это падение оков, стен, когда ты резко начинаешь видеть все и все понимать. Обостряются чувства, ум, ты выходишь за границы, а за это надо платить. И платить болью, страхом, последними, жуткими минутами жизни.
"Соломенная смерть" - так говорили викинги про тех, кто умирал не на поле боя, а на собственной лежанке в доме. Я не викинг, но и я не хочу отказываться от права посмотреть Ей в глаза. Ведь это можно сделать лишь один раз. Глупо проспать свою смерть.

@темы: мысли в слух, в пустоте

---

На шершавой бумаге по черчению
Ночь рисует углями прохожих.
Мы с тобою не вместе не можем.
А вместе?
Я вижу радужное свечение
Исходящее от луны.
Мы друг другу совсем не нужны.
Просто в мире я не на месте,
Если нас разделяет больше часа ходьбы.
Я готова тебя отпустить,
Только если ты дашь мне распить
Чашу смертельного яда.
Я хочу уснуть, уставшая от борьбы..
Я не хочу тебя больше не рядом.

@темы: стихи

---

Не говори пожалуйста, что вечны
Твои слова.
Ведь мне не пережить их вечность.
Не осознать их силу.
Я жива.
И будет так, пока моя беспечность
Не подтолкнет меня твоей рукой в могилу.
А пока
Не говори. Пожалуйста, не надо.
Ведь я знаю.
Пройдут года, и ты в известный час,
В известную минуту,
Неродная,
Прошепчешь их опять.
Я знаю, что не будет больше нас.
А будет только тот, кого полюбишь, будто
Лишь он поможет вечность удержать.
Я не смогу.
Мы знаем это точно, как и знаем
Что нас разлучит смерть.
Я перед ней в долгу
Огромном за минуты рая,
За ту любовь, что я смогла узреть
В опасной близости,
Но я ее краду.
У тех, кто может быть достоин боле.
А я прошу молчи.
В минуты страшной боли,
Мучений, ностальгии, лихорадки.
Твои слова - пожар в моей ночи,
Твои слова - крупинки мелкой соли
На свежей ранке.
Не кричи.
Зияет рваная дыра в моей груди.
Там пустота, там смерть, там твоя вечность.
Пока я сплю тобой, словами не буди.
Хотя б на миг прости мою беспечность.

@темы: стихи

---

Прослушать или скачать Depech Mode Wrong бесплатно на Простоплеер

I was born with the wrong sign in the wrong house
With the wrong ascendancy
I took the wrong road
That led to the wrong tendencies
I was in the wrong place at the wrong time
For the wrong reason and the wrong rhyme
On the wrong day of the wrong week
I used the wrong method with the wrong technique

---

По ту сторону

У меня всегда была тяга к окнам, в которых горит свет. Когда на улице уже темно, а там, за тонким стеклом чья-то жизнь. Теплая, спокойная, устоявшаяся. Дрожащая, как свеча, бьющаяся, как чье-то сердце. Но почему-то включая по вечерам свет, я очень редко чувствую, что я, наконец-то, внутри, а не снаружи, в темноте.

Чтобы моя душа успокоилась,
мне достаточно погасить за окном фонарь
И зажечь в комнате лампу
Но я из тех, что стоят под окнами,
А январь
Разрывает им сердце
Заметает в него тоску, а лампу
их невозможно зажечь
Они смотрят на чье-то чужое счастье,
что сердца и не греет, а принимается печь.
Внутри комом мокрого снега
чужие улыбки.
Я из тех, кто всю жизнь простоит под окнами,
Во дворе, несмотря на ненастье,
Улыбаясь своим ошибкам.
Не человек- тень человека

@темы: мысли в слух, в пустоте, стихи

---

От иных слов сердце ухает вниз со свистом
Как пустая бутылка с верхнего этажа.
Донышком вниз, разбрызгивая игристое
Оставшееся на глоток.
Ноги подводят: подкашиваются и дрожат.
Бутылка пробила бы темя.
Сердце - огненный кровосток.
От иных слов жизнь вытекает со временем.
Итог...

@темы: стихи

---

В комнате дребезжат свечи, расставленные по углам.
Заворачиваюсь во тьму, как мумия
И экономлю электричество.
Видите, Ваше Величество
Я посвящаю себя не вам,
А своему безумию
В компании бесформенных огарков.
И если не сложно, сберегите для меня танец. Всего один.
Когда отпустит боль нескончаемых припадков
Я приду на ваш дьявольский бал.
И мы с вами потанцуем.
А пока отдаю тьме свои страстные поцелуи
И слушаю,как дребезжат ,расставленные по углам свечи

@темы: стихи