Абонент не абонент

Опять не берет трубку. Я уже не знаю, как ей объяснить, что существуют люди, которые, мать ее, переживают! Сначала думала не буду параноить, может спит или еще что-нибудь. Потом мне позвонила ее мама. Спросила не знаю ли я где она. И мне стало страшно:я не знала. Стараюсь успокоится-а ничего не получается! Дрожат руки и стучит в висках. Сижу как на иголках. Звонок. Снова мама. Ошиблась номером. Показалось, что у нее были нотки волнения и страха в голосе. В этом веселом голосе.
Да я паникер. Я мать твою чертов паникер! И может я приувеличиваю. Может просто сел телефон, она заснула или что еще.
Что-то еще...
Так. Не думать. Просто не думать.
Я просто хочу, чтобы моя девочка взяла трубку.

---

Вода.

За окном захлебнулся город,
Пока спали замерзшие люди.
Из нетопленных улиц холод
Проникает в безмолвные груди.

Дождевою водой захлебнулся
Родной город, родные дороги.
Но как спали, никто не проснулся,
И никто не услышал тревоги.

За окном растекается город
Краской серой, мазутой по лужам.
И в людей забирается холод.
Нас продали скучающим стужам.

До костей, до души пахннет морем
Этот город-осенний и грязный
Дождевою водою как горем
Упивается день безотказный.

Дохлой рыбой, водою речною
Захлебнулся наш маленький город.
Мы промокли насквозь, напрямую.
Ветер дует сквозь грудь. Дикий холод.

@музыка: 3dg-Wicked game

@настроение: осеннее..

@темы: стихи

---

Ох, неделя только началась, а уже словно тонна навалилась. Опять статья, опять английский..Геморно. Устала. Я счастлива, что она здесь, что она рядом, что вторые выходные мы проводим вместе. Но я так устал. что сил хватает лишь на агрессию. Я так не хочу на нее срываться, но не получается. Может найти себе козла отпущения и срываться на нем? Бреед. Она ругается на меня когда я на кого-то злюсь. а я злюсь, что она не дает мне злиться. О злой круг) Хочу каникулы. Хочу сидеть в теплых трениках и смотреть мультики...Хочу ходить, как стремный чучундр и плевать на приличия... Ох. райское наслаждение..Плюс она. Вместе)) Эх, поскорее бы.

---

Виш-лист.

+ Акриловые краски
+ кисточки-лопаткой
- яркий лак для ногтей
- пилочку
- наушнички-капельки цветные
- мужской свитер
- расческа
- мусорка
- палароид

@настроение: еврейское)

@темы: скоро днюха...

---

Без связи.

И пальцы только скользят
по усталым буквам и кнопкам
те пальцы которые всю ночь не спят
отдавая душу письменным стопкам

Сгущаются краски осенних картин
и время сменяется на микроволновке
и листья танцуют как сто балерин
а пальцы стучат пропустив остановку

Подушечки их так приятно пьяны
и пульс в них стучит набирая шрифтами
бессмысленный шифр, его буквы полны
осенних листов что скрываются за словами.

@музыка: Обе Две - Северо-запад

@настроение: осеннее

---

Наконец-то эпоха под названием "жить не хочется" сменилась эпохой "Жизнь налаживается")
И в школу стало легче вставать, и кушать хотце)
Вчера четверть статьи вообще родилась, как по маслу! Юхуу)
Ща инглиш с утреца чик-чик, и вообще всё будет илеально!
Наконец-то приехало моё соооолнышко)

@музыка: нет=)

@настроение: офигеннно!! Юхууу!

@темы: утро))

---

НАПИСАЛА!!!!!

---

Так надо.

Господи, как я устала...Что тут говорить? Тут говорить-то и нечего. А мне уже кажется, что я всегда проверяла каждые полчаса почту, вздрагивала от любой смски и не могла заснуть. Я иногда подолгу не могу заснуть.До трёх, четырёх..Я ворочаюсь. Мне страшно. Но еще страшнее спать. В моих снах ты всегда улыбаешься, слегка наклонив голову. И волосы туда-сюда, туда-сюда..Так медленно..
Я вчера поняла, что не помню ощущение тебя. Не помню как это, рядом с тобой! Не помню тебя, твои интонации, твои реакции.Я вспоминаю твои слова, но в моих воспоминаниях ты вдруг стала чужой, не той.Холодная,жестокая..И я не знаю, о чем с тобой говорить, как себя вести. Я не помню этого...
Мне страшно. Но я устала. Так хочется разрыдаться, и на вопрос "как ты" ответить "херово".И объяснить это не недосыпанием, а тобой. Тем, что ты мне снишься, тем, что не помню, тем что устала. Сломалась. Но никому это не нужно. Никто не поверит, потому что я не умею раскрываться. Я даже К. не смогла сказать всего, что накопилось. И сколько горечи и боли я могла выплеснуть ей, но я обратила все в шутку. Потому что не мое. И по своей же глупости ношу в себе всю злость и обиду. И усталость. Дикую, гнетущую.
Что остается? Сжиматься на дне ванной, которая кажется колодцем, с одной лишь разницей, что не видно звезд.Топиться. И не убавлять горячую воду. Терпеть. Так надо. Кажется..
Устала. Устала не видеть смысла, цели любых действий. Не видеть смысла просыпаться, уходить в школу. Каждый шаг бессмысленен.
Я учусь быть одной. Пригодится. Но всё больше чувствую, как что-то ломается..Что-то.. рушится?
Автоматически смеяться, улыбаться. И отворачиваться от целующихся парочек. Потому что тошно. Душе хочется блевать. И металлический привкус на языке. Привкус чая без сахара. Противно, но сглатываю, давлюсь. Так надо.
И когда иду с кем-то по парку, смеюсь, что-то рассказываю, то замечаю как голос неестественно громче и смех неестественно веселее. Показать что тебе что все в порядке? Да что ты! Просто иначе хочется заорать и упасть в судорогах. Хочется разорвать руками кожу, стягивающую грудную клетку. И пусть вытечет вся боль, весь гной накопившийся внутри. Я не имею права и возможности бить посуду, окна, зеркала. Но мне лишь хочется услышать, как хрустят сломанные ребра, когда душа освобождается.
Учеба, недосып, стресс...У меня нет особо проблем, долгов..Но мне кажется что я ничего не делаю, ничего не успеваю.
Делаю...Это выход. Выход из всего этого ночного кошмара. Уроки на переменах, уроки дома,гитара, репетитор, курсы...Не останавливаясь, не разжевывая и не говоря ни о чем подробно. И чтобы голова была занята лишь физикой-математикой-литературой-английским. Но не тобой. Ты- моё табу. Но и в остальных мыслях кавардак. Проблемы с тобой, перекидываются на остальное..А я так устала. И не хочется ничего разгребать. Плюнуть,закрыться.
Я курила. Без разрешения. Без твоего гребанного разрешения! И знаешь что? Я больше не ем. Потому что лишь тогда тебе не похуй.
И я хочу при встрече плюнуть тебе в лицо.Хочу бросить тебя к чертям собачьим! Разъебать об твою голову пару стульев. Хочу наораться на тебя, Высказать все. Иногда я представляю, как мы будем ругаться. Как я заткну все твои попытки остановить скандал. Как тебе будет нечего сказать, как ты будешь умолять меня прекратить, как будешь лепетать, что все поняла!
Но знаешь, родная..Я никогда, ни за что на свете не представляю, как мы миримся. Это невыносимо. Легче умереть на дне моего колодца...В горячей воде. Легче пить чай без сахара и постоянно делать уроки. Легче не досыпать, смеяться с теми, кто иногда рядом или просто помалкивать.
Но никакой нежности, любви.
Тебя нет. Значит нет.
Значит одна, и так надо.



,

@настроение: гавёное

@темы: ты, без тебя..., удалить все нахуй, бред, срыв

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прощение.

Я всё прощу. Останется трава,
Пожухлая, корявая, как сено.
И ты смеясь невольно: "Я права".
И осень станет морем по колено.

Ты все простишь. И этот смелый твист
На пальцах, на улыбке, в ссоре.
Нас повенчает пьяный гитарист,
Но мы простим и эту свадьбу вскоре.

Мы все простим. И попрощавшись здесь
Не поздороваясь взорвемся в другом месте.
И мир торжественно застынет весь.
Я улыбаюсь, как жених невесте.

---

Lera est trop impatiente^^

You say good morning
When it’s midnight
Going out of my head
Alonп in this bed
I wake up to your sunset
It’s drivinп me mad
I miss you so bad
and my heart heart heart is so jet lagged

Я злюсь на тебя. Постоянно злюсь. Потому что ты не пишешь, потому что не отвечаешь! Потому что уехала! Я злюсь на роуминг и связь.Злюсь на электронную почту. Я безумно скучаю. И ничто не помогает. и поэтому я злюсь. Злюсь, что не могу никому показать, как на самом деле плохо. Я злюсь на тебя, потому что ты постоянно снишься. Постоянно. Я злюсь на то, что без тебя спать неудобно и страшно. И что по утрам все так же гудят рабочие. Я переделываю все уроки на неделю за день, я убираюсь в комнате, на полке в школе, я ничего не забываю. Это хорошо, но плохо. Это не я. Я маюсь. Сижу дома, выхожу на улицу, езжу по делам, пытаюсь гулять с друзьями, но все не так, и все снова по кругу. Я злюсь на себя, что говорю всем не то, делаю все не так. И мне все кажется, что я делаю мало, И всем я что-то должна, и всем что-то надо. И столько лишних вопросов. Почему,зачем..Маюсь. Закрываюсь, открываюсь. В толпу, из толпы. И постоянно злюсь. А так хочется рассказать тебе какую-нибудь глупость, посмеяться над прохожим, хочется ночью неосознанно прижиматься к тебе и просыпаться от поцелуя в висок. И я злюсь, что надо ждать. А я не хочу ждать. Хочу ругаться из-за фигни, кидаться подушками, толкаться по дороге домой и спорить, кто платит за маршрутку! Хочу чтобы ты была рядом. И всё.

@музыка: Simple Plan - Jet Lag

@настроение: скучаю и злюсь и все вместе и блиииин

@темы: ты

---

Она не отвечает. А мне все меньше хочется что-то делать, кого-то видеть. И все больше хочется курить.
Она молчит. А я не сплю ночами, забываюсь на светофорах и проезжаю свои остановки в метро.
Она просто не отвечает уже 4 дня. А мне страшно за мою жизнь.
И если она не думает об этом, то я ничего не могу с этим поделать.
И это паршиво.
Я бессильна. Я не могу ни позвонить наорать, ничего не могу. А писать-бесполезно.
Тишина.
Она не отвечает, а я стараюсь занять себя хоть чем-то чтобы не думать. Но не получается. Не думать невозможно.

---

Благослави Аллах, тех добрых людей, которые в сее прекрасное субботнее утро, не поленились и для нашего светлого будущего начали долбить асфальт в 9 утра, а также того хорошо человека, который живет надо мной, за то, что он взял в руки дрель и начал долбить наши стены.Аминь.

---

Снова наедине с монитором. Открыто три окна-три разговора.И каждый дорог по своему.Один-мой лучший друг.Почему-то я не могу плакаться ему в жилетку, но мне хватает нашей пустой болтовни.Ни о чем, сухо и иногда кажется, что совершенно без эмоций.Иногда нам нечего сказать и мы молчим...

Я: а я тебя шляпу из вьетнама привезла))
NonGrata: ^____________^пасииба
Я: я знала, что ты обрадуешься) привези какую-нибудь хрнеь из перьми,а?
NonGrata: ну естессн, еще б я не обрадовался))))А отсюда нечего везти.Только если малахитНайду чего нибудь)
Я: Спасибо))Как ты думаешь мы будем дружить когда нам будет по 40?
NonGrata:Оой, дай дожить сначала)
Я: Нет ты ответь сейчас!
NonGrata:Думаю да))
Я: Я тоже так думаю..40-это как-то много..

Второй-тоже друг.Но не лучший.Пока мне вообще неясно, как близко можно подпустить этого человека.Присматриваюсь.Но с ним легко иногда и поэтому второе окно открыто.И снова не о том. Хотя о чем это " о том"?Я сосредотачиваюсь на ответах.Своих, его..

Я:спать собираешься?
MeGaKuLLeR: пока нет)Я пока играю эти песни,пытаюсь сочинить соло в одном моменте
Я: отсебятинку внести хочешь??
MeGaKuLLeR: угу)еще как)удивить их хочу нежданчиком)
Там просто перебор аккустики, а тут НЕДЖАН СОлО! xD
Я: действительно нежданчик))
MeGaKuLLeR: вот =) И я хочу такое сотворить =)
Я: и как-придумывается?)\
MeGaKuLLeR: наобум пальцы тыкаю, нравиться,запоминаю xD
Я: оригинааально!
MeGaKuLLeR: ну несовсем наобум) Как внутри меня мелодия течет так и делаю)

В третьем окне человек, который совершенно непонятно, что делает на моем мониторе.Мы не друзья.Я ему нравлюсь.Я жду пока он скажет это, чтобы объяснить ему, что ничего не получится.Я чувствую, что мы могли бы стать хорошими друзьями, но его отношение ко мне вызывает отвращение,желание оттолкнуться и убежать.

Джон (ПИРАТ): а ты чего хочешь ?
Я: не знаю..
Джон (ПИРАТ): Как так у каждого есть мечты ну 1 точно есть)
Я: я не буду говорить-не сбудуться)
Джон (ПИРАТ): я в это не верю если хочешь все сбудется)
Я: а я верю!
Джон (ПИРАТ): У тебя все получится я верю )Чем занята ?
Я: да ничем телик смотрю
Джон (ПИРАТ: Ясно ) Расскажи что нить интересное )
Я: я устала,не хочу ничего рассказывать)
Джон (ПИРАТ): Понятно

Но самое поршивое во всем этом, что я уже тысячу раз порываюсь написать кому угодно из них:
"А ты знаешь, какая она у меня красивая?.."

@настроение: поршивое

@темы: одна

---

Конец света-нет интернета (с.)

Всё.Мазиле пипец.Да и компу походу тоже.То звук,то свет, то интернет выдает черти что..По-моему здесь уже не поможет капитальный ремонт.Это полный трындец. Надо поскорей спасти все, пока он окончательно не сдох..Всё, на своё шестнадцатилетие прошу новый комп.И не ебет.Я задолбался. Я не великий компьютерщик или программист, чтобы каждый день чинить то одно, то другое.Я, конечно, люблю его старичка, но своей медпощью я его походу добиваю. Если Пират не поможет, то останется только мон перэ. Но и он я думаю ничего не сможет и чудо не произойдет.Так что договорюсь с ним о завтрашней встрече и вырубаю этот металолом к чертовой матери.Жизнь без него эгейн!Снова оффлайн..Я даже рада)

@музыка: АНИМАЛ ДЖАЗ-СУББОТА 6 УТРА)

@настроение: хочу посмотреть фильм, а комп его не воспроизводит.хочу посидеть в инете, а комп его блокирует.как вы думаете,какое у меня настроение??

@темы: Опять сто двадцать пять!

---

У меня в доме шоколада больше, чем даже при ней!
Чёрт!
Сговорились что ли??

---

Я устала здесь.Без нее.И ничего не хочется.4 дня.Для кого-то мало, а для меня вечность.Я практически перестала чувствовать боль,обиду.А раньше бы весь мир рухнул, узнай я, что она всего на неделю.Раньше я бы билась в истерике из-за того. что она приедет не 23, а 25.Что со мной?Если бы на меня сейчас было направленно дуло пистолета, мне было бы похуй-я бы лишь подумала, что я не дождалась.Дерьмо.Этот мир походит на одну сплошную полосу кадров.И кажется, что это все один день.Словно я на несколько минут ложусь подремать, просыпаюсь, а все так же.А она приедет только завтра, когда весь этот гребаный день закончится.День длинной в 2 месяца.Иногда я думаю, что скажу ей по приезду, как подойду.Порой нападает злость и хочется разукрасить ее милую мордашку.Но это я виновата..Я все это начала..Сегодня НАМ год и 10 месяцев.За окном пасмурно.И я пью чай без сахара, как пьет она.Иногда я думаю, что при встречи я скажу, что мне надоело и мы расстаемся.Но я просыпаюсь в холодном поту, если даже во сне она уходит от меня.Мне не хватит сил подыхать так еще 4 дня.Оно ест меня изнутри.Я бы могла убежать, взять плеер, сигареты, но мама увидит в этом что-то подозрительное.Она и так прибегает каждые 10 минут, потому что я не выхожу из комнаты и только недавно позавтракала,хотя встала я в 10..Здесь в комнате я прожигаю взглядом красный цветочек возле ее ника. И было бы все ничего если бы был кто-то рядом. Но подруга свалила из Селятина как только я приехала на неделю, а другу приспичило учить песни на гитаре, как только я приехала в Москву.Мне бы так хотелось разрыдаться у них на руках при встречи, но гордость,да и сама я вижу что причин для этого особо нет.Не я первая, не я последняя.А кому охото слушать моё нытьё..Тем более, что ныть у меня нормально не получается.Серьезно говорить о своих чувствах я могу только с собой и с ней..А ее здесь нет!МАТЬ ТВОЮ ЕЁ СО МНОЙ НЕТ!!!

@музыка: Соль Земли-Люба

@настроение: дрянь

---

Сериалы.

Тошно. Мне тошно и больно. Нахуя это всё? За что меня ломает эта окружающая среда? Почему? И почему как назло будто бы все вымерли. И она тоже вымерла. Неужели она не понимает, что я звоню не за тем, чтобы послушать про ее сериалы! Чёрт,я сама не знаю зачем я ей звоню! Я за 4 дня потратила 600 рублей неизвестно зачем..Дело не в деньгах, а в ее голосе, который не понимает, как и я о чем нам говорить. Сериалы..Эти гребаные сериалы! Не из-за них я набираю ее номер снова и снова. И кто мне объяснит, что здесь вообще происходит с ней, со мной..А у всех дела:кто у бабушке, кто на Валдае, кто с гитарой..И никого не остается. Никого. И неизвестно кто из нас более одинокий-она в глухой деревне или я в огромном городе! И если бы один из нас знал зачем мы ждем,зачем мучаемся? К чему приведут эти отношения? Она уедет.Мы это знаем.И тогда сможем ли мы найти темы для разговоров кроме сериалов?

Я устала..Я ничего не хочу. И ответов я не хочу.Я хочу спать. Я хочу чтоб она обняла меня и молчала.Она не сможет я знаю, но мне так хочется. Хочется спать спокойно и просыпаться с радостью. Хочется не искать занятий для себя, чтоб не думать..Хочется не думать...

---

Наше.

Вот и Москва. Вот и моя комната, мои игрушки, мои вещи, мой барда..
Но ее здесь нет.
Здесь мои друзья, мой мир, мои блокноты, мои стихи в них..
Но ее нет.
Завтра я одену мои джинсы, мою майку, налью себе мой любимый чай и пойду по моим маршрутам..
Но без неё.
У меня здесь мои 4 дня. Сама с собой. В моём мире.
А потом все перестанет быть моим и снова ненадолго станет нашим.

@настроение: ничего не хочется. надо заняться чем-нибудь...

@темы: сама по себе.

---

Осенью.

Меряй моё время осенью,
Чтоб стекало оно, тихо капало.
Чтоб душа моя живая, с проседью
Вдруг увидев листья не заплакала.

Рассуждай меня своими мыслями,
Прекрывая нагую, безоружную,
Меряй осенью,моими письмами,
Называй своей, необходимой, нужною.

Меряй моё время осенью,
Разбивая в кровь мои намеренья.
Меряй осенью.Ты слышишь?осенью,
Возбуждая моё вдохновение.

@темы: стихи