Господи, как я устала...Что тут говорить? Тут говорить-то и нечего. А мне уже кажется, что я всегда проверяла каждые полчаса почту, вздрагивала от любой смски и не могла заснуть. Я иногда подолгу не могу заснуть.До трёх, четырёх..Я ворочаюсь. Мне страшно. Но еще страшнее спать. В моих снах ты всегда улыбаешься, слегка наклонив голову. И волосы туда-сюда, туда-сюда..Так медленно..
Я вчера поняла, что не помню ощущение тебя. Не помню как это, рядом с тобой! Не помню тебя, твои интонации, твои реакции.Я вспоминаю твои слова, но в моих воспоминаниях ты вдруг стала чужой, не той.Холодная,жестокая..И я не знаю, о чем с тобой говорить, как себя вести. Я не помню этого...
Мне страшно. Но я устала. Так хочется разрыдаться, и на вопрос "как ты" ответить "херово".И объяснить это не недосыпанием, а тобой. Тем, что ты мне снишься, тем, что не помню, тем что устала. Сломалась. Но никому это не нужно. Никто не поверит, потому что я не умею раскрываться. Я даже К. не смогла сказать всего, что накопилось. И сколько горечи и боли я могла выплеснуть ей, но я обратила все в шутку. Потому что не мое. И по своей же глупости ношу в себе всю злость и обиду. И усталость. Дикую, гнетущую.
Что остается? Сжиматься на дне ванной, которая кажется колодцем, с одной лишь разницей, что не видно звезд.Топиться. И не убавлять горячую воду. Терпеть. Так надо. Кажется..
Устала. Устала не видеть смысла, цели любых действий. Не видеть смысла просыпаться, уходить в школу. Каждый шаг бессмысленен.
Я учусь быть одной. Пригодится. Но всё больше чувствую, как что-то ломается..Что-то.. рушится?
Автоматически смеяться, улыбаться. И отворачиваться от целующихся парочек. Потому что тошно. Душе хочется блевать. И металлический привкус на языке. Привкус чая без сахара. Противно, но сглатываю, давлюсь. Так надо.
И когда иду с кем-то по парку, смеюсь, что-то рассказываю, то замечаю как голос неестественно громче и смех неестественно веселее. Показать что тебе что все в порядке? Да что ты! Просто иначе хочется заорать и упасть в судорогах. Хочется разорвать руками кожу, стягивающую грудную клетку. И пусть вытечет вся боль, весь гной накопившийся внутри. Я не имею права и возможности бить посуду, окна, зеркала. Но мне лишь хочется услышать, как хрустят сломанные ребра, когда душа освобождается.
Учеба, недосып, стресс...У меня нет особо проблем, долгов..Но мне кажется что я ничего не делаю, ничего не успеваю.
Делаю...Это выход. Выход из всего этого ночного кошмара. Уроки на переменах, уроки дома,гитара, репетитор, курсы...Не останавливаясь, не разжевывая и не говоря ни о чем подробно. И чтобы голова была занята лишь физикой-математикой-литературой-английским. Но не тобой. Ты- моё табу. Но и в остальных мыслях кавардак. Проблемы с тобой, перекидываются на остальное..А я так устала. И не хочется ничего разгребать. Плюнуть,закрыться.
Я курила. Без разрешения. Без твоего гребанного разрешения! И знаешь что? Я больше не ем. Потому что лишь тогда тебе не похуй.
И я хочу при встрече плюнуть тебе в лицо.Хочу бросить тебя к чертям собачьим! Разъебать об твою голову пару стульев. Хочу наораться на тебя, Высказать все. Иногда я представляю, как мы будем ругаться. Как я заткну все твои попытки остановить скандал. Как тебе будет нечего сказать, как ты будешь умолять меня прекратить, как будешь лепетать, что все поняла!
Но знаешь, родная..Я никогда, ни за что на свете не представляю, как мы миримся. Это невыносимо. Легче умереть на дне моего колодца...В горячей воде. Легче пить чай без сахара и постоянно делать уроки. Легче не досыпать, смеяться с теми, кто иногда рядом или просто помалкивать.
Но никакой нежности, любви.
Тебя нет. Значит нет.
Значит одна, и так надо.



,