Я не люблю зиму с ее снегом и морозами. И тем не менее, уже больше месяца мечтаю оказаться в какой-нибудь глухой деревушке посреди леса, где дома по пояс завалены снегом. Там где выживают благодаря охоте, грибам и кореньям, где за водой над бегать на улицу, где чтобы согреться, надо любить огонь. Я хочу быть частью того, другого мира, дремучего, дикого, и никогда не возвращаться в этот город, где периодически больно дышать. Как гончая собака, ищу запах хвои и костра, а получаю... Ничего не получаю.
Все сильнее давит моя никчемность. Я еще ничего не добилась, да у меня и цели нет. Все чаще кажется, что я так и просижу в своей комнате в квартире родителей до старости. Без работы, без подвигов.
Не мне в мои 18 рассуждать о пустоте жизни и о том, что она прожита зря. Не знаю, сколько мне отмерено, но обычно в 18 все только начинается, просто... Просто мне страшно. Да, именно страшно, что я ничего не умею, не знаю. Страшно, что я не смогу победить свой страх. Страшно, когда во мне вдруг все начинает вопить "Спрячься в нору! Уйди! не суйся!". Страшно, что иногда я действительно прячусь, отступаю без боя.
Страшно, что я обманываю себя.
Не врать невозможно. Но есть один человек, с которым надо быть максимально откровенным - это ты сам.
Так вот: если честно, то я слабая.
Слабый, забитый, закомплексованный ребенок, который боится жить. Мне все кажется, что, одерживая над собой верх и делая то, от чего трясутся коленки, рано или поздно добьешься, что страх уйдет. Но ведь мы прекрасно знаем, что нет. И я это знаю.
Я хочу найти работу, чтобы доказать самой себе, что я хоть что-то могу, что я не пропаду. Но у меня нет времени. Хотя нет, дело не всегда во времени. Дело в том, что я не могу бороться с матерью, которая утверждает, что надо ложиться не позже 12, что делать то, надо делать все и что времени у меня на работу нет. Я никогда не смогу ей это доказать. потому что в ее глазах я слишком многое не умею. Но ведь и не научусь. Хочется крикнуть: "Хватит меня опекать!", - но это слишком по-детски, чтобы что-то изменить.
Дело во мне. В том, как я живу даже в этом доме. Надо что-то менять.
Иначе желание сбежать в лес и спрятаться под крышей бревенчатого дома пересилит желание бороться.