Наши ромашки не дают промашки наши качели не взрослеют. (с.) Ес Соя
Странное ощущение, когда не чувствуешь патриотизма или хоть какой-то привязанности к своей стране, городу, даже дому. Да, я привыкла ко всему, что меня окружает, но если мне скажут: "Давай, иди, это больше не твое", то я не ринусь возвращать потерянное. Только если меня не заденет тон, манера моего переселения.
Иногда я думаю, что спасла бы, если бы загорелась квартира. Сначала мысленно хватала то одну вещь, то другую, а потом поняла, что ни одна из них не стоит того, чтобы сгореть. Если быть совсем откровенной, то даже коробки памяти не столь важны. Пара писем, открытки от людей, с которыми я уже давно не общаюсь, древний как мир плеер... Моя комната забита ее подарками, но что они значат без нее? Мои стихи? Иногда мне хочется самолично предать их огню. Зачем я порчу бумагу, трачу память электронных носителей информации?
Если загорится город, то какое место я хотела бы спасти? Какой дом? Свою многоэтажку? Ее башню? Наше кафе закрылось полгода. В наш парк я с трудом смогу зайти одна. Так что без одного единственного человека становится наплевать горит за окном город или продолжает медленно гнить. У меня есть любимые улицы, любимые места, но я не уверена, что готова поклясться им в верности. И в радости, и в горе это всего лишь улицы, кучка обезличенных домов, асфальтовое покрытие.
Возможно, мне не хватает цели. Той, за которую идут на баррикады или кидаются в пропасть. Ту, из-за которой не спят ночами. Если бы эта цель хотя бы замаячила на горизонте, я, возможно, продала бы ей свою жизнь и душу, привязала себя к ней и ко всему, что с ней связано. И если бы эта цель требовала любви к домам моего города, я бы полюбила. Я бы обвенчалась с Москвой.
Но сегодня, сейчас, это всего лишь хороший друг, теплый приятель, город, который знает меня, который знаю я, но оба мы знаем друг друга недостаточно. Между нами нет страсти. А чем еще жить, если не страстями? Без них невероятно скучно существовать.
Лермонтов писал про людей: "И жизнь им в тягость с юных лет...". В тягость. Каждому из нас. Комично, как мы маемся от скуки и бессмысленности существования. Одни кричат, что надо учиться, работать. Другие кидают жизнь "на алтарь любви". Кто-то хочет революции, митингов, забастовок... А все вместе это попытки заполнить хоть чем-то свою жизнь.
Недавно она сказала, что согласна со своим отцом, что нужно всего себя посвятить тому, чтобы стать профессионалом своего дела. Мне даже стало не по себе. Это камерное мышление... Иногда мне удается вырвать ее за пределы этих социальных рамок. Иногда все заканчивается разговором на тему: "Мне сложно привыкнуть, что у тебя свои понятия о... нормах". О, эта пауза перед словом "норма"!Норма, правило, образец... А я ведь пытаюсь нарушить обряд жизни, так "норма" ли это?
Звучит, как цель. Выйти за. Вот только с чем я останусь, пытаясь жить, не привязываясь к нормам и порядкам? Ведь это непроторенная тропа, с нее многие срывались. Я не знаю, куда идти, чего ждать. Может, поэтому меня преследует постоянное чувство бессмысленности? Я не вижу конечную цель.
А еще я опять вру.
От моей кожи можно проследить тонкие нити, которыми меня пришили к жизни. Больно их рвать, больно их иметь. У меня есть она, есть семья, есть друзья, как бы это удивительно для меня самой не звучало. Страшно подумать, сколько раз я думала о том. чтобы их бросить. Всех, одним махом, парой звонков. А может, и без предупреждения. Чтобы не остановили, чтобы не привязали еще сильней. Эти чувства... У героев, которые мне нравятся в фильмах и сериалах. всегда есть одна общая черта. Им наплевать на окружающих. И неважно, ненависть это к ним или реальное равнодушие. Я бы хотела научиться так же отстранено смотреть на мир. С позиции Бога.
Во многих книгах подобные эксперименты заканчиваются самоубийством или чем-то еще менее приятным. Кажется, таких литературных героев называют "сверхлюдьми". Это странно, ведь ни один из них в итоге не стал Богом на земле, не достиг своей конечной цели. Что они сделали сверх обычной жизни людей?
Все из-за страха. Еще одно чувство, щекочущее мозг изнутри. Но это меньшая из проблем. Убедить себя не струсить - сложно, но возможно.
И все-таки странное чувство, оторванность от своего местоположения на карте. Как будто в невесомости. Плевать, где верх, где низ. Возможно, это правильный шаг на моей дороге. Но что дальше?
Иногда я думаю, что спасла бы, если бы загорелась квартира. Сначала мысленно хватала то одну вещь, то другую, а потом поняла, что ни одна из них не стоит того, чтобы сгореть. Если быть совсем откровенной, то даже коробки памяти не столь важны. Пара писем, открытки от людей, с которыми я уже давно не общаюсь, древний как мир плеер... Моя комната забита ее подарками, но что они значат без нее? Мои стихи? Иногда мне хочется самолично предать их огню. Зачем я порчу бумагу, трачу память электронных носителей информации?
Если загорится город, то какое место я хотела бы спасти? Какой дом? Свою многоэтажку? Ее башню? Наше кафе закрылось полгода. В наш парк я с трудом смогу зайти одна. Так что без одного единственного человека становится наплевать горит за окном город или продолжает медленно гнить. У меня есть любимые улицы, любимые места, но я не уверена, что готова поклясться им в верности. И в радости, и в горе это всего лишь улицы, кучка обезличенных домов, асфальтовое покрытие.
Возможно, мне не хватает цели. Той, за которую идут на баррикады или кидаются в пропасть. Ту, из-за которой не спят ночами. Если бы эта цель хотя бы замаячила на горизонте, я, возможно, продала бы ей свою жизнь и душу, привязала себя к ней и ко всему, что с ней связано. И если бы эта цель требовала любви к домам моего города, я бы полюбила. Я бы обвенчалась с Москвой.
Но сегодня, сейчас, это всего лишь хороший друг, теплый приятель, город, который знает меня, который знаю я, но оба мы знаем друг друга недостаточно. Между нами нет страсти. А чем еще жить, если не страстями? Без них невероятно скучно существовать.
Лермонтов писал про людей: "И жизнь им в тягость с юных лет...". В тягость. Каждому из нас. Комично, как мы маемся от скуки и бессмысленности существования. Одни кричат, что надо учиться, работать. Другие кидают жизнь "на алтарь любви". Кто-то хочет революции, митингов, забастовок... А все вместе это попытки заполнить хоть чем-то свою жизнь.
Недавно она сказала, что согласна со своим отцом, что нужно всего себя посвятить тому, чтобы стать профессионалом своего дела. Мне даже стало не по себе. Это камерное мышление... Иногда мне удается вырвать ее за пределы этих социальных рамок. Иногда все заканчивается разговором на тему: "Мне сложно привыкнуть, что у тебя свои понятия о... нормах". О, эта пауза перед словом "норма"!Норма, правило, образец... А я ведь пытаюсь нарушить обряд жизни, так "норма" ли это?
Звучит, как цель. Выйти за. Вот только с чем я останусь, пытаясь жить, не привязываясь к нормам и порядкам? Ведь это непроторенная тропа, с нее многие срывались. Я не знаю, куда идти, чего ждать. Может, поэтому меня преследует постоянное чувство бессмысленности? Я не вижу конечную цель.
А еще я опять вру.
От моей кожи можно проследить тонкие нити, которыми меня пришили к жизни. Больно их рвать, больно их иметь. У меня есть она, есть семья, есть друзья, как бы это удивительно для меня самой не звучало. Страшно подумать, сколько раз я думала о том. чтобы их бросить. Всех, одним махом, парой звонков. А может, и без предупреждения. Чтобы не остановили, чтобы не привязали еще сильней. Эти чувства... У героев, которые мне нравятся в фильмах и сериалах. всегда есть одна общая черта. Им наплевать на окружающих. И неважно, ненависть это к ним или реальное равнодушие. Я бы хотела научиться так же отстранено смотреть на мир. С позиции Бога.
Во многих книгах подобные эксперименты заканчиваются самоубийством или чем-то еще менее приятным. Кажется, таких литературных героев называют "сверхлюдьми". Это странно, ведь ни один из них в итоге не стал Богом на земле, не достиг своей конечной цели. Что они сделали сверх обычной жизни людей?
Все из-за страха. Еще одно чувство, щекочущее мозг изнутри. Но это меньшая из проблем. Убедить себя не струсить - сложно, но возможно.
И все-таки странное чувство, оторванность от своего местоположения на карте. Как будто в невесомости. Плевать, где верх, где низ. Возможно, это правильный шаг на моей дороге. Но что дальше?